泣くこと。
人前で泣いたのはいつが最後だろう。
通夜、告別式の時。
泣いても泣いても足りなくて。
彼の名前を見るのも嫌。
彼の名前が読み上げられるのも嫌。
彼の写真を見るのも嫌。
現実を受け入れたくなくて。
とにかく泣き続けた。
今までで1番泣いた。
その後も、毎日泣き続けた。
彼と最後に別れたのが私の車。
彼を駅に送り届けてしまった。
また明日ね。
そうやって手を振った。
だから車に乗るのが嫌だった。
乗ると涙が止まらなかった。
だけど。
告別式が終わってから。
もう誰かの前で泣く事が出来なくなった。
少しの間、実家に寝泊まりした。
家族は私を心配した。
家族は彼にも会ってたから。
だけど泣けなくて。
涙を我慢するのが辛くて。
平気なフリしてすぐにアパートに帰った。
仕事にも行った。
往復は車。
泣き続けて走った。
実は彼とは私の職場で出会った。
趣味のボルダリングジム。
私はスタッフ。
彼はお客さん。
彼は毎日来てた。
もちろん付き合ってからも。
だからジムには彼の面影が沢山あって。
友達もいて。
彼だけがいなくて。
不特定多数の人が来るから、彼が来なくなった事を聞いてくる。
常連同士、勝手に知り合いになってく。
付き合ってるのを知ってる人もいれば、知らない人もいる。
彼の事を話すのは嫌じゃなかった。
辛かったけど。
彼の話をしていたかった。
出来ない日は特に辛かった。
みんなにも忘れないでいて欲しい。
そう思った。
だけどやっぱり泣かなかった。
いや、泣けない。
だから誰も知らない。
私が毎日泣いてる事を。
案外元気そうで良かった。
そんな言葉を言われた事もあった。
それがどれだけ傷ついたか。
その場で泣き叫びたい気分。
だけど出来ない。
だからいつも一人で泣いてた。
彼と過ごした車の中で。
色々な事を考えた。
ネットで、調べたりもした。
自殺について。
鬱だったのか。
病気だったのか。
突発的。
調べたところで。
納得出来るものはないし。
嘘か本当かもわからない。
それは彼にしかわからないのに。
泣き疲れて眠る。
そんな毎日だった。
約2ヶ月。
本当にちょうどそのくらい。
とにかく泣いた。
だけどそれが。
ある日を境に少し落ち着いた。
理由は明確で。
彼のアパートが解約された。
実はそれまで、毎日彼のアパートに行っていた。
朝も夜も。
仕事の行きと帰り。
それが今までで、当たり前のルートだったから。
ほとんどは彼のアパートの駐車場で寝泊まりした。
帰りたくなくて。
鍵はもうないけど。
とにかくそこに居たくて。
彼のアパートの駐車場で起きて。
自分のアパートに帰って。
すぐに準備をしてまた彼のアパートへ。
そして仕事。
終わったらまた彼のアパートの駐車場。
泣けるだけ泣いて。
気づいたら眠ってる。
それで良かった。
そうする事で生きていけた。
おかしいと言われても。
なんでも良い。
でも、そんなアパートがなくなった。
毎日泣かなくなったのは。
落ち着いたとかそんな事じゃなくて。
単に泣く場所を1つ失ったのかもしれない。
毎日泣くことはなくなったけど。
まだまだ落ち込む日が来る。
今日もそう。
さっきまで元気にしてたのに。
急に堪え切れなくなって。
涙が止まらなくなる。
彼を思い出して。
胸が苦しくて。
後悔と虚しさでいっぱいになる。
誰にも頼れない。
だって。
頼りたい人はもういないから。
だけど安心して。
私、強い子だから。
大丈夫だよ。
それに私には彼がついてるから。