明日が3回目の月命日。

要は、「あの日」、あの後悔の日が今日で3回目。

1回目と2回目は一緒に過ごしたアパートにいた。

鍵はお母さんに返してしまったから、中に入る事は出来なかったけど。

いつも私が車を止める。

そう、あのいつもの定位置に車を停めて。

前にはあなたの車があった。

そこであの日を過ごした。

もう肌寒い車に乗ってあの日の夜を過ごした。

彼に、帰ってきたよ。

一人じゃないよ。

そう言うように泣きながら過ごした。

あの日の夜が1番辛い。

後悔の日だから。

そして、今日が3回目の後悔の日。

あれから3ヶ月か。

一人暮らしが長かったから、もうひとりの生活もだいぶ慣れたよ。

「ただいま。」

「おかえり。」

それがどれだけ幸せだったか知らなかった。

なんで帰らなかったのかな？

でもね、帰らないよ。

だって

夕方まで2人で楽しく過ごしたじゃん。

笑ってたじゃん。

私はあの日、夜まで地元の友達の集まりがあった。

翌日も私のアパートの近くで予定があった。

彼は翌日朝6時から仕事。

寝不足にさせたくなかった。

言い訳。

帰らなかった事が当たり前。

そんな風に考えないと、潰されちゃうから。

ご飯も食べられなかったんだよね。

いつもはあんなに大食いなのに。

お酒も全然飲めてなかったね。

いつもは毎晩飲んでるのに。

眠れなかったんだよね。

うとうとしながら夜が明けたんだね。

いつもの私はいなくて。

寂しかったんだね。

ごめんね。

どんな最後の夜を過ごしたのか。

どんな想いだったのか。

何を考えていたのか。

泣いてたの？

何を考えても、それはただの想像だから。

だけどごめんね。

私があの日帰っていれば。

そうすればあなたはきっと今も私の隣にいた。

そう信じてる。

何度もごめんねを言った。

彼の友達も、私の友達もみんな言う。

謝らなくていいんだよ。

彼も望んでないよ。

だって大好きだったんだから。

彼は幸せだったんだから。

私を心配してくれた言葉。

ありがとね。

泣くなよ。

私のせいじゃないよ。

俺しくじっちゃったな。

バカだなあ〜笑

きっと彼もそんな事を言ってくれる気がする。

でもね、でもね。

そう言ってくれる人がいないの。

彼が言ってくれたら、私は納得できる。

そうだよね。

ほんとバカだな〜。

なんて笑えるかもしれない。

だけど言ってくれないから。

言ってくれる彼はもう二度と喋らないから。

だから私はずっと後悔する。

そんな後悔の日。

最後に彼と連絡が取れたのが20時24分。

また近づいてくる彼との別れ。

今日は綺麗なお花を買って帰るよ。