何度か彼の夢を見た。

いろんなのがあって、起きて切なくなったり。

悲しくなったり。

今日の夢は悔しい夢だった。

彼は生きてた。

そして私のそばにいた。

彼に辛い事があって。

一緒に悲しむんだけど…

彼はまたいなくなってしまう夢。

そう、私はまた彼を助けられなかった。

絶望した。

同じ過ち。

ごめん。

前に彼にフラれる夢も見た。

彼はもう居なくなってるのが前提なんだけど、なぜか復活してて。

なんでだろう？って思いながらも彼がいるのが嬉しかった。

だけど。

フラれちゃうの。

なんで？

こんなに好きで居てくれたのに！

こんなに好きなのに！

ずっと待ってたのに！

そうやって彼に伝えるんだけど。

「だって、そばに居てくれなかったじゃん。」

そうやってフラれちゃう夢。

目が覚めて、心がぎゅーっとなったけど。

だけど夢で安心した。

やっぱり夢ってこわい。

自分が死ぬ夢も見た。

もう彼の居ない世界で。

私はだれか魔術師か占い師かに、

「あなた1週間後に自殺で死にますよ」

そんな事を言われる。

初めは信じてなくて。

そんな馬鹿な話。

信じないよ。

そう軽く思ってるんだけど。

だんだんと顔がやつれて。

なんだか疲れて来て。

気力も体力もなくなって来て。

ああ、もしかして本当に死ぬのかな？

って気持ちが変わってくの。

とにかく怖くて。

怖くて怖くて。

こんな自分になってくのが恐怖だった。

誰かたすけて！！

叫びたかった。

だけどそれと同時に、その時感じた事が今でも1番怖い。

「ああ、死ねばこの恐怖もなくなるんだよな。」

そう。

死んだら楽になれるんだな。

ってこと。

その瞬間目が覚めた。

そして思った。

彼もこんな気持ちだったのかな？

怖かった。

自分の意思とは関係なく、絶望していく感じ。

死ぬことで楽になる。

その思考が生まれた事が、また怖かった。

私は夢だった。

起きたら明日があった。

夢。

彼に会う唯一の方法。

だから起きて悲しい夢でもいい。

虚しくなってもいい。

だから会いたい。

またでて来て！！

毎朝その日の夢を必死に思い出す。

彼が出てこなかったか。

夢は忘れちゃうから。

最近髪の毛を切った。

彼が居なくなってから初めて。

彼の知ってる私じゃなくなるのが嫌で行けなかった。

だけど、私は髪の毛を切った。

それも、いままで伸ばしてきた前髪を切った。

正直相当なイメチェン。

それには理由があって。

髪の毛の一部が縮れてきていて、前髪を伸ばしてあるとその部分が目立ってしまい、それを隠すために切った。

なぜ縮れてるのか。

しかもほんの一部だけ。

どうやらストレスらしい。

実は彼が居なくなった直後、私は髪の毛を抜くようになってしまった。

それも不安定だと起こる現象らしい。

今縮れてるのはちょうとその部分。

体は正直。

前髪を切った姿、見た事ないよね？

どう？

似合う？

そう彼に聞いてみた。

返事はない。

うん、そんなのもう分かってる。

分かってるんだ。

分かってるけど。

どこかで期待してるんだ。

人前で泣いたのはいつが最後だろう。

通夜、告別式の時。

泣いても泣いても足りなくて。

彼の名前を見るのも嫌。

彼の名前が読み上げられるのも嫌。

彼の写真を見るのも嫌。

現実を受け入れたくなくて。

とにかく泣き続けた。

今までで1番泣いた。

その後も、毎日泣き続けた。

彼と最後に別れたのが私の車。

彼を駅に送り届けてしまった。

また明日ね。

そうやって手を振った。

だから車に乗るのが嫌だった。

乗ると涙が止まらなかった。

だけど。

告別式が終わってから。

もう誰かの前で泣く事が出来なくなった。

少しの間、実家に寝泊まりした。

家族は私を心配した。

家族は彼にも会ってたから。

だけど泣けなくて。

涙を我慢するのが辛くて。

平気なフリしてすぐにアパートに帰った。

仕事にも行った。

往復は車。

泣き続けて走った。

実は彼とは私の職場で出会った。

趣味のボルダリングジム。

私はスタッフ。

彼はお客さん。

彼は毎日来てた。

もちろん付き合ってからも。

だからジムには彼の面影が沢山あって。

友達もいて。

彼だけがいなくて。

不特定多数の人が来るから、彼が来なくなった事を聞いてくる。

常連同士、勝手に知り合いになってく。

付き合ってるのを知ってる人もいれば、知らない人もいる。

彼の事を話すのは嫌じゃなかった。

辛かったけど。

彼の話をしていたかった。

出来ない日は特に辛かった。

みんなにも忘れないでいて欲しい。

そう思った。

だけどやっぱり泣かなかった。

いや、泣けない。

だから誰も知らない。

私が毎日泣いてる事を。

案外元気そうで良かった。

そんな言葉を言われた事もあった。

それがどれだけ傷ついたか。

その場で泣き叫びたい気分。

だけど出来ない。

だからいつも一人で泣いてた。

彼と過ごした車の中で。

色々な事を考えた。

ネットで、調べたりもした。

自殺について。

鬱だったのか。

病気だったのか。

突発的。

調べたところで。

納得出来るものはないし。

嘘か本当かもわからない。

それは彼にしかわからないのに。

泣き疲れて眠る。

そんな毎日だった。

約2ヶ月。

本当にちょうどそのくらい。

とにかく泣いた。

だけどそれが。

ある日を境に少し落ち着いた。

理由は明確で。

彼のアパートが解約された。

実はそれまで、毎日彼のアパートに行っていた。

朝も夜も。

仕事の行きと帰り。

それが今までで、当たり前のルートだったから。

ほとんどは彼のアパートの駐車場で寝泊まりした。

帰りたくなくて。

鍵はもうないけど。

とにかくそこに居たくて。

彼のアパートの駐車場で起きて。

自分のアパートに帰って。

すぐに準備をしてまた彼のアパートへ。

そして仕事。

終わったらまた彼のアパートの駐車場。

泣けるだけ泣いて。

気づいたら眠ってる。

それで良かった。

そうする事で生きていけた。

おかしいと言われても。

なんでも良い。

でも、そんなアパートがなくなった。

毎日泣かなくなったのは。

落ち着いたとかそんな事じゃなくて。

単に泣く場所を1つ失ったのかもしれない。

毎日泣くことはなくなったけど。

まだまだ落ち込む日が来る。

今日もそう。

さっきまで元気にしてたのに。

急に堪え切れなくなって。

涙が止まらなくなる。

彼を思い出して。

胸が苦しくて。

後悔と虚しさでいっぱいになる。

誰にも頼れない。

だって。

頼りたい人はもういないから。

だけど安心して。

私、強い子だから。

大丈夫だよ。

それに私には彼がついてるから。