彼はアボカドが好きだった。

私もアボカドが好き。

だった。

過去形。

もうその表現にも慣れた。

たぶん1番一緒に食べたんじゃないかと思う。

少し柔らかくて大きいアボカド。

わさび醤油で食べる。

最後に一緒に過ごした夜も食べた。

だけどそのアボカドは少し腐ってて。

彼が切ってくれたけど、正直イマイチだった。

まあたまにはこんな事もある。

だから私は。

彼と別れた後にまたアボカドを買った。

一緒に食べようと思って。

美味しそうなアボカド。

リベンジだ！と思って買った。

だけど、もう。

その時彼はこの世にはいなかった。

そんな事しらないで。

ルンルン気分で買った。

その後警察から連絡が来た。

友達と私の実家でご飯を食べたとこだった。

アボカドは、食べられずじまい。

食べる気になれず。

捨てた。

あの幸せの時間は、一瞬で悪夢になった。

もう二度と覚めない悪夢。

一緒に食べるはずだったアボカド。

食べられなかったね。

なんでこんなことに。

ごめんね。

今日は記念日！

おめでとう。

ありがとう。

31日に付き合ったから、月末が記念日だね！

そうやって話をした。

彼と付き合ったのは、偶然とタイミングが重なった。

まあかっこよく運命だったなんて言えたらかっこいいけど、そんな訳でもなく。

でも確実に言えるのは、お互い惹かれあっていて。

そのタイミングが偶然にも重なって、一緒になれた。

付き合う時、

大切にするよ。

そう言ってくれた。

そして本当に本当に大切にしてくれた。

愛してくれた。

だから月末はありがとうを伝える日。

ありがとう。

本当にありがとう。

あとね、今日ついに届いた！！

まるで記念日を待ってたかのように、住所の手違いやらなんやらで今日届いた。

プレゼントみたい。

シルバーのネックレス。

ハワイアンジュエリーなんだけど、プルメリアとスクロールの模様のクロスペンダント。

自分でネットで買ったんだけど。

彼は、お風呂も運動中も寝る時もいつもクロスペンダントを付けてた。

10年以上前に自分で買ったって言ってた。

もちろん最後の最後まで。

彼がいなくなって、彼を感じていたくて。

本当は彼のペンダントが欲しい。

それを毎日着けたい。

だけど出来ない。

頂くことは出来ない。

だからクロスペンダントを買った。

ハワイアンジュエリーにした訳はね。

模様の意味が素敵で。

プルメリアは愛。

スクロールは永遠。

そんな意味なんだって。

だから彼をイメージしてオーダーした。

こんなもの買ったからって何になるのかは分からない。

だけど凄く心が落ち着いた。

シルバーだから毎日身につける。

いつも一緒だ！！

あともう1つ理由がある。

実は毎日彼と私の写真を持ち歩いてる。

どこに行くにも一緒。

コンビニも、スーパーも一緒。

正直それに限界を感じてる。

周りの反応。

だから、バレないように彼を感じる方法。

一生離れたくない。

そう、今日で3回目。

2回目の時に初めてお墓に行った。

彼のお母さんに案内してもらって。

彼のお母さんは本当に優しくて。

彼の思い出の品を色々と頂いた。

実家にお線香をあげにも何度も行った。

話も沢山聞かせてくれて、聞いてくれた。

だけど、やっぱり不安になる事がある。

私がお母さんに会う事は迷惑じゃないのか。

気を遣わせて、本当は私の顔なんて見たくないのかな。

彼を亡くした私も辛い。

だけど子供を亡くしたお母さん。

私には想像出来ない辛さだと思う。

まだ31歳。

やっと仕事も落ち着いて。

一人暮らしも始めて。

これからって時に。

想像もしてなかった別れ。

だからどうしても、お母さんに

「ごめんなさい。私が帰らなくて、守らなくて、何もしなくて、アホで、バカで、気づかなくて、ごめんなさい。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。」

そう伝えたいんだけど。

どうしても、どうしても。

怖くてその一言が言えない。

いや、言えなかった。

それから、1ヶ月。

何回お墓に行っただろう。

会いたくなると行ってる。

あれからお母さんには会っていない。

もしかしたらもう会えないのかもしれない。

だからごめんなさいが言えなかった代わりにお墓に行く。

そんな言い方するのも変だけど。

彼にもう寂しい思いはして欲しくないから。

だからもちろん今日も。

今日はひとりで。

予約しておいたお花と、大好きなクリアアサヒを持って。

私の家とお墓の通り道に、一緒に過ごした彼のアパートがある。

今はもう空き家になってる。

そこを通らなくても行けるんだけど、お墓に行く時だけは必ずそこを通って行く。

相変わらずの景色。

その中に彼の姿だけがない。

いつもカーテンが閉まってて。

外にはゴミ箱が置いてあって。

楽しい思い出の詰まったアパート。

もう何もなくなってしまった。

正直、涙が止まらない。

もうこのまま何処かに行ってしまおうか。

彼に会いに行ってもいいんじゃないか？

そんな事を考えながら。

今日もその道で泣きながら車で走らせた。

まあ私に彼の元へ行く勇気があれば、とっくに行ってる。

その勇気、私は持ってないから。

自分で分かってるから。

余計に悔しい。

お墓はお寺の奥の方にある。

桶に水を入れて。

すれ違う人に挨拶をしながら。

今日は私が行く直前に誰か来てたね。

綺麗なお花に取り替えてあったよ。

お線香もまだ少し残ってた。

きっとお母さんだね。

良かったね。

いつかここで会えるかな？

そしたら話ができるかな？

彼が大好きだったお母さん。

甘えん坊だったから、何かあるとお母さんに頼ってた。

お花は私のも一緒に混ぜた。

花の系統が似てたから、すごく綺麗で豪華になった。

目立つのが好きだから、きっと喜んでるよね。笑

もうお墓は綺麗になってたから、クリアアサヒだけ供えて。

少し話をして来た。

返事はない。

そんな事もうとっくに分かってる。

虚しいよね。

だけど、ひたすらに話しかける。

ごめんね。

そして、ありがとう。

大好きだよ。

また来るから待っててね。

そう伝えて来た。

明日、待ちに待ったあるものが届く。

ネットで頼んでたんだけど。

まるで月命日に彼が届けてくれたかのように今日連絡があった。

本当は年明けになるかもしれなかったのに。