久しぶりに書きます。

なんで書かなくなったのか。

それは、書くことで落ち着きを保ってた。

だけど、思い出して辛くなる。

そっちが強くなったから。

彼がいなくなって、ドン底まで落ち込んで。

人生で1番泣いた。

死んでもいいと思った。

だけど、必ず朝は来る。

お腹も減る。

トイレにも行くし。

テレビも観れるようになった。

そうして私は彼のいなくなった日々を少しづつ進んでいる。

これには色々な考えがあるし。

何かを否定するとか。

そんなんじゃないけど。

私は死んだら終わりだと思ってた。

死後の世界はない。

そこでストップ。

思考も肉体も。

だから神様も信じない。

そう思って生きて来た。

彼がいなくなって。

神にもすがる思い。って言うのかな？

信じたかった。

神様助けて。

そう願った。

だけど。

あるとしたら辛すぎる。

そんなの耐えられない。

なくていい。

何もかもなくなっていい。

そうして前に進めた気がする。

いつまでも悲しいだけじゃダメなんだよ。

誰かに言われた。

人は忘れる生き物だから。

良くも悪くも、信じたい言葉。

もうすぐ一周忌。

彼のお母さんには呼ばれなかった。

友達から教えてもらったけど。

行けない。

お墓でも彼の家族には会ったことない。

彼の家族は私になんて会いたくないよね。

今更落ち着いて余計に思う。

彼の家族、友達は私に期待なんてしてない。

信用もされてない。

最後に彼を救えなかった女。

それが私。

しばらく、落ち着いた日が続いた。

どことなく寂しくて。

心の中に彼がいて。

目には見えなくて。

居ない。

それが当たり前な毎日。

そんな日々が過ぎた。

だけど先日。

久しぶりに大号泣した。

前にも書いたけど、おじいちゃんに会いに行った日の事。

会えて良かった。

うん、そう思った。

予想外だったのは、往復の車。

高速で行ったら、彼が最後に車を走らせた道を通過した。

何度か現場には行ったけど、久しぶりに通った。

そして車から、彼が最後に選んだ橋が見えた。

なんの思い出もない橋。

どうしてあの橋だったのか。

ただただ高い橋。

心が潰れるかと思った。

しかも帰り道、高速が渋滞で下道に降りた。

そしたら。

彼と面会を果たした警察署があった。

あの日、私はまだ現実を理解しないままあの警察署に行った。

そしてあの冷たいステンレスの部屋。

夜だったから暗くて。

横になった彼の顔。

寝てるみたいに口が開いてて。

傷があって。

鼻血が付いてて。

確かに彼だけど。

もう彼じゃない。

生きてない彼。

さっきまで暖かかったのに。

動かない。

大好きな彼なのに。

怖くて。

触れる事も出来なかった。

かけられた毛布は、きっと体の傷を隠してた。

服は脱がされちゃってて。

血が付いてたから洗ってあった。

お揃いのブレスレットも外されちゃってた。

いつものミサンガは切ってあって。

服の確認をお願いされて。

昨日と同じです。

私と別れたままです。

そう答えたっけ。

クロックスは片方流されちゃったんだよね。

私が必死に答えてるのに。

彼はずっと寝てた。

冷たい、冷たいステンレスの上で。

そんな警察署。

一気に思い出した。

その場で泣けたら良かったんだけど。

親が一緒だったから…

泣けないんだよね。

実家から自分のアパートに帰る道で泣いた。

泣いても泣いても。

叫んでも何をしても辛かった。

死んでもいいと思った。

久しぶりにここまで落ちた。

心が壊れてしまいそう。

5回目の月命日が過ぎた。

お花屋さんで花を買って

お墓に行く。

慣れた道。

いつもの道。

彼がいた景色。

どうしてか、最近少し落ち着いてる。

涙も出ていない。

私は、このまま絶望したい訳じゃない。

彼を想いながら。

愛しながら。

後悔をしながらでも。

生きていきたい。

死んで会える保証はないから。

だから生きていく為には、この落ち着きは大切。

ふとTwitterで見つけた漫画。

なんとなくだけど。

胸が締め付けられた。