久しぶりに書きます。

なんで書かなくなったのか。

それは、書くことで落ち着きを保ってた。

だけど、思い出して辛くなる。

そっちが強くなったから。

彼がいなくなって、ドン底まで落ち込んで。

人生で1番泣いた。

死んでもいいと思った。

だけど、必ず朝は来る。

お腹も減る。

トイレにも行くし。

テレビも観れるようになった。

そうして私は彼のいなくなった日々を少しづつ進んでいる。

これには色々な考えがあるし。

何かを否定するとか。

そんなんじゃないけど。

私は死んだら終わりだと思ってた。

死後の世界はない。

そこでストップ。

思考も肉体も。

だから神様も信じない。

そう思って生きて来た。

彼がいなくなって。

神にもすがる思い。って言うのかな？

信じたかった。

神様助けて。

そう願った。

だけど。

あるとしたら辛すぎる。

そんなの耐えられない。

なくていい。

何もかもなくなっていい。

そうして前に進めた気がする。

いつまでも悲しいだけじゃダメなんだよ。

誰かに言われた。

人は忘れる生き物だから。

良くも悪くも、信じたい言葉。

もうすぐ一周忌。

彼のお母さんには呼ばれなかった。

友達から教えてもらったけど。

行けない。

お墓でも彼の家族には会ったことない。

彼の家族は私になんて会いたくないよね。

今更落ち着いて余計に思う。

彼の家族、友達は私に期待なんてしてない。

信用もされてない。

最後に彼を救えなかった女。

それが私。