前に見た夢の話。

彼が居なくなって1ヶ月たたないくらいの頃。

毎日泣いて。

彼のアパートの駐車場に寝泊まりして。

家に帰りたくなくて。

笑う事も辛くて。

自分が自分でなくなって。

寂しくて。

後悔して。

あの頃と比べると、今は普通に過ごせる時間がかなり増えた。

今思うと、あの頃は多分本当に精神が病んでいた。

波が激しくて。

とにかく壊れる寸前だった。

そんな頃に見た夢。

前にも少し書いたけど。

夢の中では彼はもう居ない。

私は友達に囲まれてて。

それなりに幸せな。

だけど世界は暗い。

黒と赤で出来た世界だった。

そこで私は占い師に言われる。

「あなたは1週間後に自殺で死ぬ」

私は驚くけど。

全然信じないの。

彼が居なくなった事は頭にあるんだけど、まさか私が自殺なんてありえない。

絶対ない。

そう確信してるの。

その話を友達にして回って。

みんなに、ありえないよねー。

なんて言って笑ってる。

だけど笑ってる世界も赤と黒だけの世界。

そして時間が経過してく。

少しづつ顔がやつれて。

クマができて。

食欲がなくなって。

あれ？

そう思うの。

だけどまだ友達と普通に過ごしてる。

黒と赤の世界で。

だけどどんどんやつれていって。

笑えなくなって。

何か理由がある訳じゃないんだけど。

とにかく辛くてたまらなくなった。

ああ、私本当に死んじゃうのかな？

そう思った瞬間。

それに気づいた瞬間。

すごく怖かった。

だけどまだ友達は周りにいて。

まだ話をしたりもするんだけど。

もう全然楽しくなくて。

私本当に自殺するんだ。

いやだ。

怖いよ。

誰か助けて！！！！！！

そんな気持ちだった。

とにかく怖くて怖くてたまらなくて。

死にたくない。

そう思った。

だけど。

ここからが1番怖い。

「あ、でも死んだらこの恐怖もなくなるのか」

死ぬ事で楽になる。

その考えが頭に浮かんだ。

それが死にたくないを上回った時。

とてつもない恐怖だけど。

死んじゃうんだな。

たぶん夢の中ではそこがギリギリのラインで。

とにかく助けて！！！

だれか助けて！！！

死にたい。

死にたくない。

それの連続だった。

そして目が覚めた。

薄暗い朝でしとしと雨が降ってた。

生ぬるい空気だった。

まるで彼が居なくなった日の朝のような。

たぶん一生忘れない夢。

忘れたくなくて、起きてすぐに文章にした。

忘れちゃいけない気がして。

彼からのメッセージのような。

彼のあの日の気持ちを受け取ったような。

まあそれも憶測だけど。

私の精神が病んでただけかもだけど。

私は彼に会いたいし。

いつ死んでもいいと思ってる。

だけど会える保証はないし。

死んだらどうなるのかは分からない。

会いたい。

それは、

彼の居ない世界から居なくなりたい。

なのかもしれない。

だけど。

私は生きてる。

今日も生きてて。

息をして。

ご飯を食べて。

笑ってる。

ブログには素直な気持ちを書きたいから。

嫌な気持ちになる人もいるかも知れないけど。

私はやっぱり生きなきゃいけない。

だって、私が死んだら涙を流す人がいるから。

悲しむ人がいるから。

私と同じ思いをさせるから。

それがどれだけ辛い事か。

私は知ってるから。

誰よりも知ってるから。

だから生きてる。

彼の居ない世界で生きてる。

それがどれだけ苦しくても。