私には親友と呼べる友達がいる。

小学校から仲がいい。

同じ小学校。

同じ中学校。

同じ高校。

同じアパートに住み。

同じ部活。

同じ塾。

笑ってしまうほど一緒に過ごしてきた。

いつもバカな事言って。

お互いを褒める事なんてしないで。

いつも正直に。

そんな親友は約1年前に婚約、そして入籍した。

とても優しい旦那さんで。

幸せそう。

沢山お祝いもした。

嬉しかった。

その親友の結婚式が、彼が居なくなって約1ヶ月半後にあった。

友人代表のスピーチも。

招待状を貰った時は、まさかこんな事になるなんて思ってもいなかった。

正直出ようか悩んだ。

幸せを見るのは辛かった。

それに、彼の事を知らない他人の顔を見る事が嫌だった。

泣きたくなるかもしれない。

笑えないかもしれない。

だけど、彼女の結婚式だったから出たかった。

それは本心。

それに。

彼女は彼が居なくなってから、私を支えてくれた。

特に何か言葉をかける訳ではなかったけど。

辛くてどうしようもない時、彼女の家に行って居た。

私も泣く訳でもなく。

ただ家に居たくなくて。

結婚式の準備もあるのに。

新婚旅行もあるのに。

いつでも時間を作ってくれた。

時には旦那さんを追い出してまで私を家に入れてくれた。

家では決して付けないテレビを彼女は付ける。

なんとなく流れるテレビが無音を解消してくれた。

優しい言葉なんてなかった。

励ましや同情、そんなものはいらなかった。

彼について聞かれたことはほとんどない。

それが本当に心地よかった。

実は彼が居なくなった日、私は彼女たちと居た。

彼を駅で見送って。

彼女たちと会っていた。

翌日も。

彼女たちがうちの実家に遊びに来て。

その途中で警察から連絡が来た。

あの後悔の日。

心から笑っていた最後の瞬間。

ちなみに結婚式には出た。

なんだかお葬式と重なって、やっぱり辛い時はあったけど。

だけど出席出来て良かった。

スピーチもした。

彼の告別式の友人の挨拶と重なった。

彼の友達はどんな気持ちであの場で話をしたのか。

想像しただけで涙が出る。

そんな彼女が妊娠した。

そう昨日報告があった。

ちゃんとおめでとう。って言えてたかな？

予定日は8月末。

彼が居なくなったのと同じ。

なんとも言えない感情が湧いてきた。

たぶんこれが彼女じゃなかったら。

私は逃げ出して居ただろう。

だけど大切な親友だから。

しっかりと、おめでとう。

そう言えたと思う。

帰りの車で泣いた。

たぶん羨ましかったのかな。

幸せになってく彼女が。

そしてその幸せを羨ましく思う自分に嫌気がさす。

胸がぎゅーっと痛い。